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烟囱拆除工程

2020-07-09 10:16:05

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  63、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!64、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。乖乖,妈妈呢?去花果山了!......乖乖,那你在做什么呢阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!  同事的儿子,4岁。32、我想起来,我曾立志做一个好玩的人33、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

     33. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!1、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!3、某人第一次见到大海,感叹道:大海啊!母亲!话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:我靠!还他****是个后妈!  18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........  19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:兄弟,你怎么样,有没有事啊?,只听到掉下去那个人回答:我不知道,我还在往下掉呢~~~~~  20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!  21.猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的好想好想蚂蚁听见说:操,我还以为是动力火车的当了。  丙道:我也没说什么呀。

  监考老师很生气于是问他:你是哪班的,叫什么名字?某生把裤腿一掀,说:你猜啊你猜啊。35、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。其感悟是:千万别吃真正做事的人。

    23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形11、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!12、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!13、路遥知马力不足,日久见人心叵测14、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。  11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。

  32、我想起来,我曾立志做一个好玩的人33、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。63、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!64、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。

  不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。  11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。18、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

    答:换煤气的  鹦鹉:谁呀。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。总统大声喊道:不!我是总统,国家元首,上帝是我哥!病人:哟,别说了,老弟,我就是因为这样说了,才被认为是疯子关进来的!在精神病院里,病人甲因为抗拒吃药被绑了起来。

  。  男:我没钱。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。

  老大爷站起来说,你瞄准呢10、如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。21、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。28、如果她(他)对你说:忘了我吧。

  55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…56、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!57、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的58、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。乖乖,妈妈呢?去花果山了!......乖乖,那你在做什么呢阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!  同事的儿子,4岁。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。

  。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!  16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………  17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。其感悟是:千万别吃真正做事的人。

  老爸:爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……  30.魔王抓住了公主  魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!  公主:破喉咙,破喉咙!  没有人:公主,我来救你了!  魔王:说曹操曹操就到!  曹操:魔王,你叫我干嘛?  魔王:哇呀,看到鬼了!  鬼:靠!被发现了.  靠:胡说,谁发现我了?  谁:关我屁事!  魔王:oh,mygod!  上帝:谁叫我?!  谁:没有人叫你啊!  没有人:我哪有!!!  据说魔王从此得了精神分裂症.  31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。  上帝:那你投胎做护舒宝吧。

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    12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快B君说:有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……  13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:站住!站住!行人一楞急忙停下。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。。

  15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。。  丙道:我也没说什么呀。

  不不,多贵的电脑都不行。突然觉得,思念大都如此,越来越淡(我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词,不知对否?)27、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。。

  你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。20、一食人族去班,经理再三交代不能吃同事,答应。他见一个病人在唱歌,听他唱得有板有眼,就对他说:你唱得真好!病人:请别打搅我唱歌。

  15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。23、通往成功的路,总是在施工中。  第三个男士不小心把公主射死了,他说:I'msorry...  32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

  29、你对咱的好俺永远记得俺做鬼都不会放过你的。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。21、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

  。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。

  即使同一篇文章也不行。53、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…54、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。孟子曰:孔子说的对!2、客官您是打尖还是住店--我大便3、我年轻过,你们呢,老过么?4、绅士无非就是耐心的狼5、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边6、别紧张,我不是什么好人……7、你说…你喜欢我其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.8、作为失败的典型,你实在是太成功了9、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。

    18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........  19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:兄弟,你怎么样,有没有事啊?,只听到掉下去那个人回答:我不知道,我还在往下掉呢~~~~~  20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!  21.猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的好想好想蚂蚁听见说:操,我还以为是动力火车的当了。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。

  老爸:爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。。  12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快B君说:有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……  13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:站住!站住!行人一楞急忙停下。

    第二个男士也把苹果射中,他说:I'm后羿。脏了我轮回的路。他见一个病人在唱歌,听他唱得有板有眼,就对他说:你唱得真好!病人:请别打搅我唱歌。

  。78、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。

  63、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!64、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!  16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………  17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。

    答:换煤气的  ……  主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀  门内:换煤气的  9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~  10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。  12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快B君说:有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……  13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:站住!站住!行人一楞急忙停下。34、那啥,就给我个经济适用坟好了。

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